被討厭的勇氣 - 割捨別人的課題

阿德勒提到，“所有煩惱都是人際關係煩惱”。人會覺得不自由，就是在意別人想法，達到別人要求，就是想得到 “認同” 。因此想得到自由，就「不應該尋求認同」。

“尋求認同” 會有一個很危險的思維，只做大家認同事情。主要原因，是受到 “賞罰教育” 影響。這個教育會有一個錯誤心態：“如果沒有人稱讚我，就不會有適當的行動；如果沒有人處罰我，就做出不當行為。” 這些例子不勝枚舉，例如：

“老師沒看到，就可以作弊，可以霸凌同學”；
“反正警察不在，我違規一下沒關係”；
“又沒人注意，我幹嘛把撿到皮包送到警察局”；
“沒人看到我，幹嘛做善事………”

最後，做事情目的變成，想要別人認同，不想被討厭 ；想要關注目光，不想被排擠。結果，變成為 “他人” 生活，不再為 “自己” 生活。

想要自由，有一個重點要注意：
你不是為了滿足 “他人的期望” 過生活；
別人不是為了滿足 “你的期望” 過生活。

但並不是“只要我喜歡，有什麼不可以” 這樣想法，也不是 “目中無人”的任性態度，是要用「課題的分離」概念來思考。

課題的分離

小孩子不用功，不讀書，不做作業，不帶課本，忘記帶餐具，此部分屬於誰的課題？ 我想很多人會認為，這是 “小孩子” 課題。

既然 “小孩子” 的課題，父母親逼他，罵他，打他，只會讓小孩子學習 “賞罰教育” ，只會讓小孩更被動，更依賴。

有時父母親會常用 “這是為你著想”這樣勸說，但其實是父母為自己目的（虛榮心或支配慾望），這樣很容易引來反彈舉動。

最好處理方式，明白他的狀況，在身旁守護他，但「不涉入他人課題」，只有他提出需求，才給與支援協助。因為只有自己能改變自己。

「我們可以牽馬到水邊，卻不能強迫牠喝水。」

將 “孩子課題” 攬在身上的父母，往往會認為 “孩子就是我人生一切”。這樣孩子會失去「自我」，也失去學習能力，變成 “媽寶”。

當分清楚是誰的課題後，問題複雜度也會簡化。關於自己人生，就是「自己選擇一條自認為最好的路」。別人包括父母，對於你的選擇做出什麼樣的評論，這是別人課題，你無權干涉，也無需在意。

工作也是如此，一樣也是要分離課題。面對工作，首要考量是「工作達成」，而不是 “上司和同事的認同”。經常聽到“因為上司xxxx，所以我工作做不好”。當用目的論來看，其實就是 “其實就是不想工作，能力不好，所以編造了一個討厭的上司”。此刻就會找出解決 “工作問題” 方法，割捨“自己”與“上司”的課題。不介入「上司的課題」，坦然面對「自己的課題 」，不對自己的人生說謊。

「不介入別人課題，也不要讓任何人介入你的課題」。

「分離課題」並不是人際關係的終極目標，反而是一個起始點。讓彼此保持適當距離，也不受到 “回報” 的觀念束縛。面對他人我們不可以求回報，但也不能為了回報而受到束縛。

有時候介入對方課題反而比較容易解決問題，但此時卻是剝奪對方學習機會。「沒學會面對困難的孩子，將會閃躲所有一切困難」。

真正的「自由」

有時候 “尋求認同” ，生活比較容易，也有跡可尋。但 “尋求認同”，就是 “不希望有任何人討厭”。但人為了不讓所有人討厭，就得答應辦不到事情，攬上無法承擔的責任，編造一個個謊言，背負一個個壓力，直到壓垮，信用破產。也一直活在 “他人”的生活，永遠不自由。

所謂「自由」，就是不討好任何人，也是被別人討厭。如果你無法不在意他人評價，無法不害怕被人討厭，也不想付出可能得不到認同代價，就無法貫徹自己的生活方式，也就是得不到自由。

想「自由」，就別害怕被別人討厭，做到「課題分離」，不介入 “別人的課題”，不尋求 “回報” 的想法。

變幸福的勇氣，也包含被討厭的勇氣。當獲得這勇氣的同時，人際關係也會變得比較輕鬆。

人際關係的王牌由「我」掌握

人會不快樂，甚至將自己封閉，或多或少都與兒時陰影有關。用「決定論」來分析，只能從目前症狀判定是什麼樣的事件影響，卻無法改變。但從「目的論」來分析，就看到這些症狀，是因為自己回想或營造某種回憶。

從目的論論述，為了保有這藉口，開始延展自卑感，開始競爭，樹立敵人，一輪輪的復仇計劃；也或者想尋求認同，過著別人的人生，也就當然不自由。

因此，如果要扭轉這情況，只要改變「我的目的」，事情就有轉機。利用「課題的分離」，專注自己的課題，忽視他人的課題。重點在於自己是否要下定決心改變。

只要下定決心，這張人際關係的王牌始終是由自己掌控。

決定改變，會變的只有自己，至於別人會怎麼樣，無需得知，也無法干預。

想要「自由」，就要有被討厭的勇氣，做好「課題的分離」，專注自己的課題。人際關係的王牌要掌握在自己手上，別輕易讓別人主導。

畢竟，這是「自己」的人生，不是「別人」的人生。

正在理解「自由」定義的酸秀才 留